novo começo;

É. Você não deve ser alguém desconhecido de mim. Na verdade você deve me conhecer muito bem. Porque na verdade eu não divulguei esse blog. Porque? Pelo simples porque de quê eu conto, agora, o que eu passo. Na verdade o que passa pela minha cabeça. Onde na verdade, hoje não habita nada de bom.
Eu começei o meu tratamento psicologico. Mas isso na minha cabeça não foi sinonimo de apagar meu passado, na verdade NUNCA! Nem sei como pensei nisso agora. Quando eu realmente começei, pensava em mil peripércias para acabar com o mesmo o mais rapido possível. Eu só queria me proteger, se é que você me entende. Eu só queria proteger o que, na época, era o mais importante.

Eu nunca menti em relação à ter anorexia, ou bulimia, ou depressão. Nunca fingi, nunca menti, nunca inventei, uma pitadinha se quer sobre o assunto. Tudo o que saiu da minha boca para aquela psicologa, mesmo que no inicio, foi a mais pura verdade. E isso dá uma sensação de liberdade, de menos peso nas costas. Você nem sabe o quanto.
Agora, você e as pessoas que sabem sobre os meus problemas devem se perguntar a todo tempo, o porque real de que eu começei a vomitar e tomar tantos laxantes que eu às vezes perdia a conta.
Começei isso não por modinha, nem porque alguém me mandou o fazer. Sabe, eu começei realmente porque eu queria ser magra, magrinha. Como as meninas que desfilam pelas ruas sem medo de serem felizes. Começou só com vomitar às vezes, para manter o peso, e como a preguiça era forte, emagrecer depois. Mas isso, vejo agora, fugiu do meu controle. Depois, eu passei a vomitar tudo o que eu comia. E, mais um pouco depois, descobri os laxantes, e sem pensar no que poderia causar, começei a tomá-los. Foi isso que me causou alergia no dia de natal, o dia qual eu passei tomando vacinas, e ninguém sabia o que tinha causado aquilo. Eu sei porque foi a unica coisa diferente que eu tomei.
Uns dois anos depois, eu perdi o controle totalmente. O Lisardo morreu, eu me vi 'sozinha', e não aguentava nem àgua no estomago. A vontade de morrer era tanta ... A vontade de acabar com isso, a vontade de matar todo mundo que me fez sofrer. Mas, mesmo depois de tudo, eu não emagreci. Mesmo vomitando e tomando laxantes, eu tonha compulsões alimentares, compulsões grandes, que me faziam comer tanto que pensava às vezes que eu ia explodir.
Foi quando eu tive minha primeira consulta na psicologa.

Você, agora, depois dessa redação, deve estar pensando que pelas minhas palavras confiantes eu larguei esse vicio, esse karma. Mas eu ainda não larguei. De vez em quando, quando percebo que ninguém olha, ainda vomito, tomo um ou outro laxante. Contudo, não é sempre. Isso já aconteceu umas duas vezes apenas. Porém eu quero largar. Quero voltar a pensar que estou comendo algo bom, e não algo com mais de 270 calorias. Não quero mais ter a anna do meu lado.

beijos,
evangeline.